¿Cómo me describo después de lo que pasó?, ahora me es muy difícil, quizás como un tipo sin auto confianza, pero la verdad es que yo creía en mi, en serio, yo creía, pero ayer me fallé, y mira como quede, aquí, postrado en mi cama, sin la fuerza para moverme. Ahora temo más que nunca, pues la confianza lo era todo para mi, ¿Cómo voy a sobrevivir si no confío en mi?, ¿Cómo voy a solucionar mis problemas, si yo me preocupaba por algo y la única herramienta que necesitaba era mi confianza?

Tengo miedo, no, tengo pánico, nunca, jamás en mi vida me había equivocado, ni menos me había fallado a mi mimo de esta manera, y tenia que pasar ahora, ¿Por qué?, ¿Por qué simplemente no hubiese fallado nunca en mi vida?, o por ultimo a unos días de morir…¿y si muero mañana, o pasado?, o dios mío, ¿Qué será?, ¿atropello, asesinato, o quizás suicidio por la desesperación de haber fallado?; suicidio, que buena alternativa, no tengo nada que perder, así no volveré a fallar…¿le fallare a alguien si me mato?, ¿habrá alguien que sufra por mi?, ¿me dolerá?, no más que ahora… estoy confundido, ¿Qué hago ahora?

Que patético, que vergüenza me doy, si pudieran mirarme, aquí tirado en mi cama, sin lágrimas porque ya lo llore todo, me debo ver ridículo, como una rata siendo arrastrada por la corriente de un río, intentando salvar mi vida, pero es inútil, no valgo la pena, soy una simple rata. ¿Qué hago con mi vida ahora?, ya no queda ninguna motivación, ni una razón por la cual luchar, no tiene sentido seguir viviendo, ¿verdad?… ¡Maldición!… ¿por que mierda duele tanto?, en serio, no quiero volver a pasar por esto.

¿Por qué me pasa esto a mi?, yo no hice nada malo, tan solo le dije la verdad, y ella me respondió así, me trato tan mal, y no entiendo el porque… de hecho, no entiendo su respuesta, ¿acaso hice algo mal?, si fue así, ¿Cuál fue mi error? A lo mejor es por como soy, entonces debo cambiar, ¿pero que?, a lo mejor estoy gordo, entonces debo adelgazar (pero si voy al gimnasio todos los días, y estoy bajo peso, pero a lo mejor me veo gordo), o quizás sea mi nariz, entonces me la debo operar (¿pero como le gustara a ella?), o quizás el problema no sea físico, sea que no le gusta mi manera de ser, entonces ¿Qué, debo volverme tonto, y volverme aburrido?, que lata, no a lo mejor fue algo que dije, ¿pero que? Maldigo mi existencia, ¿Por qué todo se vuelve tan complejo?, ¿Por qué debo sufrir tanto?

Jamás he sufrido tanto por alguien… es que no puede ser, ¡nunca me habían dejado!, y ella si, ¿Por qué?, ¿Qué hice de mal?, si solo fui como soy todos los días. A lo mejor estoy errado, quizás no encajo con esta sociedad… ¡o no!, eso debe ser, no encajo; entonces me queda una sola opción, y nadie lo lamentara, por que simplemente no encajo, y la sociedad no me dejara en paz, por que es la mejor opción. Ya esta decidido, bueno, si alguien lea esto, que sepa que este fue mi adiós.